Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому

подобное. Далее от его лица.

- Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю... И вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу, оглядываюсь, понимая, что, кроме меня, дома нет никого, думаю - показалось. Смотрю дальше, через какое-то время опять кашель за окном, дом частный, выглядываю в окно... Никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор... Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! И тут до меня доходит - экранка!

***

Стою,как-то, в автомобильной пробке. Слушаю радио. Ведущие, видно, подустали, - несут всякую ахинею. Ведущая говорит: "Звоните нам прямо сейчас, расскажите забавную историю". Мне, почему-то, приходит в голову история. Звоню, рассказываю: "Главный редактор радиопередачи решил взять на работу своего племянника. Устроил прослушивание в студии и гордо спрашивает своего заместителя:

- Ну, как тебе мой племяш?

Тот подумал и так задумчиво отвечает:

- Да-а-а, повезло сегодня нашим радиослушателям!

- Так это же ещё не был эфир.

- Вот я и говорю: повезло."

Меня выслушали, и так недоброжелательно спрашивают: "Вы на кого намекаете?"

***

Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика) в маршрутке. Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки. Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу, повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. "Как зовут?" и "Сколько лет?" пропустим.

- И где ты живешь? - поступил очередной вопрос

- А ты? - ответил сын.

Тут мужик долго (минут 5) и подробно начинает описывать где он живет. Начиная со всех остановок, которые нам придется проехать, заканчивая точным пешеходным маршрутом от остановки до дома с названиями всех мало-мальско знакомых всем горожанам ориентиров. И уже закончив этот уже подънадоевший всем монолог он спросил.

- Ну вот я тебе рассказал где я живу. А теперь ты расскажи где ты живешь?

- А я дома!

В маршрутке воцарилось секундное замешательство, а потом последовал мощный взрыв хохота!

***

Неделю назад отдыхал в Евпатории в Крыму. Немного подгорев на солнышке жена решила развить меня культурно, поехали на авто в Бахчисарай к воспетому Пушкиным фонтану. Толпа народа, немцы, французы, жарко и довольно скучно. И когда в гареме ханского дворца экскурсовод, эмоциональная восточная женщина, с придыханием спросила: "Знаете ли вы, какой любимый напиток был у ханских жён?" я сделав круглые глаза воскликнул: "Пиво?" Женская часть экскурсантов чуть не испепелила меня взглядами. И если бы я был не в шортах и с облезлым носом, то мне, наверное, стало бы стыдно.

***

Сегодня вышел на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит соседка лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...

Вот сижу, жду когда за мной из ФСБ приедут...

***

Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года 3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам бабайка через стену лезет!" Еле успокоили. После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, - самому страшно стало!

***

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"

***

Дома "полетела" сантехника (в ванне какое-то колено, унитаз и краны на кухне потекли), что самое интересное - почти всё одновременно. Вызвала сантехников. Муж их дождался, ему сказали что надо докупить. Он мне отзвонился, сказал, что идет покупать. Я ему: "Ну раз уж всё будут делать, так заодно купи прокладки для кранов, пусть заменят". Он: "Ну я не знаю, как они называются..." Я: "Ну как называются прокладки для кранов? Так и скажешь." Он: "Ладно..." Позже звонит мне: "Любимая, я всё купил, а тебе Kotex..."

***

Бабушка объясняет внуку пяти лет, который подражает собаке и лижет диван:

- Диван лизать нельзя. От этого ты заболеешь!

Через несколько дней бабушке стало плохо, она прилегла и сказала:

- Что-то я приболела.

Внук, лукаво:

- Что, бабуля, диван лизала?

***

Вечер, кручусь на кухне после работы - одно кипит, другое горит, ребенок капризничает, мама очередной сериал пересказывает, вобщем, типичная для миллионов женщин обстановка. Ребенок сидит на руках у мамы и выказывает протест происходящему постоянно кидая соску на пол. В десятый раз поднимаю её с пола, промываю сначала под краном, потом кипятком, поворачиваюсь, и, отметив боковым зрением ближайший открытый рот, вставляю соску... маме. В смеховой истерике бились все и долго.

***

Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, влом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:

- Миша, не спи, вставай!

Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:

- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!

И тут слышу снизу ответ:

- Не замерзну, боженька!

Я чуть с балкона не упал...

***

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ,

организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и т.п. Все шло замечательно до 22:30. Но, по законам жанра, в "Час Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка. Вино и апперитивы - в достатке, а вот горькой - нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин. Ну и, поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия). И Финал: У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с праздника же) и представительный бизнесмен, который искренне и на полном серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется: "Девушки, как вы думаете, нам сегодня этого хватит до 2-х часов ночи?"

***

Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу - лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге.

- Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне.

Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!

***

История подлинная и произошла она со мной. Стою я как-то (давно было) под аркой у метро "Смоленская", курю. Народу никого, настроение паршивое, грустно, одиноко. Стою и думаю: "Вот стою я тут, такая прекрасная, в такой глуши, и никто не берет у меня автографы" (тогда просто очень хотела быть известной артисткой). Вдруг подходит ко мне дядечька и спрашивает: "Девушка, Вы расписываться умеете?" Я чуть сигаретой не подавилась. А он дальше: "Распишитесь вот тут, пожалуйста, а то медсестра забыла". Так и стоит теперь мой автограф на анализах мочи и кала, хоть и не стала я известной актрисой.

***

Сын пошел в первый класс. Приходит после линейки домой. Папа спрашивает:

- Понравилось в школе, завтра пойдешь?

На что сын отвечает:

- На этой неделе я уже ходил в школу!

***

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

***

Были у знакомой в гостях, она с мужем, прямо скажем, не в очень хороших отношениях. Она продемонстрировала результаты в языковом обучении сына полутора лет:

- Как коровка мычит?

- Мууууу.

- А как собачка лает?

- Гав-гав

- А как папа говорит?

- Ме-е-е-е-е.

***

Затеяли в нашем офисе как-то ремонт кабинетов. Главный инженер Николай Петрович, будучу любезным человеком, на период ремонта освободил свой кабинет для размещения экономического и юридического оделов, а сам переехал на это время в кабинет шефа. Дамы, разместившись в кабинете гл.инженера, приступили к своим должностным обязанностям. При этом стоит заметить, что фирма осуществляет деятельность в области обслуживания жилищного фонда и поставки теповой энергии, а следовательно поток жалующего населения неиссякаем. В один из дней, откывается дверь и на пороге кабинета возникает очень энергичная бабулька, которая с порога справшивает: "Девочки, а кто из вас Николай Петрович?" Здание офиса содругнулось от дружного хохота сотрудниц, сопровождаемого недоуменным взглядом бабули.....

***

Смотрим матч Евро Хоккей Тура играет Чехия - Россия. Наши болельщики начинают перекрикивать чешских и тут говорит комментатор: "Наши болельщики перекрикивают чехов Козлов".

PS: Козлов - игрок сборной России

***

Как-то раз взбрело в мою дурную голову сделать химию.

Реакция мамы была неоднозначной.

Сидит на лавочке, смотрит то на меня, то на нашего пуделя, что рядом лежит.

- знаешь, а вы с ним теперь лицом похожи.

- мама, он вообще-то к нам попой лежит!

***

Работала на торговой точке, и был у нас такой кредит - 10 рублей составлял первоначальный взнос, и оформляли с 18 лет, а не с 21, как остальные банки.

Подходит ко мне молодой человек и спрашивает:

- Девушка, а это вы даёте с 18 лет за 10 рублей?

Самое смешное, что мне пришлось ответить:

- Да!

Продавцы, которые это слышали, неделю потом меня подкалывали...

***

Сыновья (4года и 5) задают вопрос маме. Мол, мама, а как мы попали к тебе в живот, перед тем, как родиться?

Мама отвечает:

- папа любит маму, вы и появились в животике.

Пауза, дети уходят в соседнюю комнату и пришедший с работы недоуменный папа рассказывает: сижу на работе, звонок с маминого мобильника, судя по звукам младший пытается отобрать трубку у старшего, затем старший задает вопрос:

- папа, а ты маму любишь?

Папа недоуменно:

- Конечно люблю.

Следующий вопрос сынка:

- А почему у нас больше детей не рождается?